UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
CENTRO ONCOLOGICO DI BEVERLY HILLS
Conosci le cinque fasi del dolore?
La cosa di Keebler-Ross?
Kübler.
Kübler. Keebler è quello dei biscotti.
Sì, credo di sì.
In che fase sei?
Davvero? È di questo che vuoi parlare?
Mi sembra pertinente.
Nella fase di diniego.
- Sembra giusto. - Sono felice che approvi.
Quando Eileen è morta, non riuscivo...
...ad accettarlo.
Anche al funerale, pensavo fosse un errore
e che fosse solo... Che sarebbe apparsa.
Cosa c'è dopo il diniego? La depressione?
No, la rabbia.
A un certo punto, sarai furioso per l'ingiustizia.
Sicuramente non è giusto.
Così.
E poi c'è la contrattazione.
Fai accordi con Dio, lavi i piedi ai lebbrosi,
dai mance eccessive ai camerieri.
Quando quello stratagemma fallisce, subentra la depressione.
Vuoi leggere una rivista?
Ho lasciato gli occhiali in macchina.
Guarda le foto.
Alan Thicke. Cavolo, è morto.
Sai, quando ci pensi, sei davvero fortunato.
Non mi sento fortunato.
Lo sei. Un paio di anni fa,
avresti fatto la chemio o le radiazioni.
Saresti debole, avresti la nausea.
Ti sarebbero caduti i capelli a ciuffi.
Ti avrebbero compatito.
Ma con questa roba immuno,
puoi andare avanti come se non fossi in pericolo di vita.
Comincio a sentire rabbia.
Già. È un progresso.
Scusami.
Il mio amico aveva un appuntamento alle 14:30 per un trattamento.
Sono le 15:15!
Chi mi devo inculare?
E ora sono depresso.
Ora forse otterremo qualcosa.
CAPITOLO 14. UN SEGRETO È RIVELATO, UN INSEGNANTE PARLA
Come ti senti?
Sto bene.
Hai fame? Vuoi prendere da mangiare?
No, portami a casa.
Quando ti fanno un'altra TAC?
Fra tre mesi.
Nel frattempo, sei in purgatorio.
Già.
Né qui né lì.
Temo di sì.
Né carne né pesce.
Cosa?
Pensavo a quando ho avuto il cancro ai testicoli.
Hanno rimosso il testicolo destro,
ed Eileen scherzava dicendo che preferiva il sinistro.
Ti chiamava Mancino?
No! Tra le lenzuola, ero Norman Koufax.
Capito?
Lui era mancino.
Ho capito.
Il limite di velocità è 40, Norman. Ci superano tutti.
Sono affari loro.
Ehi, devo chiederti un favore.
Certo, cosa...
Ignoralo.
Devi dire a tua figlia cosa sta succedendo.
Stronzo!
Muori, stronzo insignificante!
Da dov'è uscito?
Non ne ho idea.
Che ne pensi?
Sul dirlo a Mindy?
Perché farla preoccupare?
Glielo dici perché è la cosa giusta da fare.
Non sono d'accordo.
Ti sbagli.
Che t'importa?
Aspetta.
Ora fai l'educato.
Era un bip amichevole e premio i bip amichevoli.
Sandy, quando ero piccolo,
mio padre si è ammalato e nessuno mi ha detto niente.
Era tutto un segreto. E quando è morto,
nessuno mi ha detto la verità.
Mia madre, le mie sorelle, le zie, gli zii...
Non mi hanno detto niente.
Il meglio che ho sentito è:
"Dio ha portato papà in paradiso per stare con nonno Louie".
Era un'altra generazione.
È una cosa stupida da dire a un bambino.
Sì, ma il mio caso è diverso.
I dottori hanno detto che me la caverò.
Ovvio che dicano così. Non significa niente.
Sono di nuovo nella fase di diniego.
I segreti sono veleni. Non avere segreti, Sandy.
Ok, ho capito.
Non farlo a Mindy.
- Ho detto che ho capito. - Davvero?
Cazzo, l'auto è nuova.
Non ho capito la cosa delle mani libere.
È il piccoletto che parla.
Quale piccoletto?
Lì, il piccoletto, la faccia.
Qui.
- Pronto? - Norman?
Madelyn?
Ciao.
Ciao. Sì, sono con Sandy in macchina.
Ciao, Sandy.
Ciao, Madelyn.
Cosa state facendo?
Sandy ha il cancro ai polmoni, ma ce ne stiamo occupando.
- Mio Dio! - Cristo santo!
Ma è un segreto perché è un duro e nessuno deve saperlo.
Sandy, mi dispiace tanto. Posso fare qualcosa?
Sì, fai pace con Norman così passerà meno tempo con me.
È un buon piano.
Possiamo attuare quel piano?
Dobbiamo parlare. Per caso, stasera sei libero?
Per caso, sicuramente lo è.
Aspetta, Madelyn. Metto il muto,
così parlo con Sandy.
Qual è il tasto?
Quello che dice "muto".
Aspetta, Madelyn.
Ma che fai? Ti sta porgendo un ramo d'olivo.
Dobbiamo andare da Musso stasera.
Non preoccuparti. Ci andiamo un'altra volta.
Parli come un uomo dal futuro roseo.
Cristo, Norman, non rovinare tutto.
- Starai bene? - Starò bene!
Ascolterò il tuo consiglio e parlerò...
Come abbiamo fatto a non colpirlo?
Non saprei.
L'auto ha il sistema anti-collisione?
Sì.
- Direi che funziona. - Direi di sì.
Che razza di idiota si ferma in mezzo alla strada?
Un cretino che ha visto il semaforo rosso.
Da che parte stai?
Parla con Madelyn.
Giusto, sì. Pronto?
Tutto bene?
Sì. Una favola. Che ne dici di una cena?
Mi piacerebbe molto.
Posso prendere in prestito Norman per la serata?
Se lo prendi in prestito, vuol dire che lo riporti indietro?
Temo di sì.
- Muori, sacco di merda! - Cosa?
Ho detto, va bene alle sette?
Sì. È quello che ha detto.
Questa è la mia parte preferita. Guarda.
In tutti questi anni,
non ha mai versato una sola goccia.
Santo cielo.
È elettrizzante, vero?
Grazie, Alex.
- Sì, grazie. - Non c'è di che.
Vieni qui spesso?
Dipende. Cinque o sei volte a settimana.
Wow! Perché non sette?
Lunedì sono chiusi.
- Salute. - Salute.
Quindi...
Sì, quindi...
Se mi scarichi, facciamo alla romana.
Stai zitto e lasciami parlare.
Scusa.
Ok, ti spiego.
Amavo mio marito, ma era un uomo pieno di rabbia.
E camminavo sempre sui gusci d'uovo.
Poi, quando si è ammalato...
...pensavo che si sarebbe...
...addolcito,
ammorbidito, ma...
...è peggiorato.
È stato un incubo.
E quando mi sono arrabbiato per Phoebe...
Mi è sembrato di tornare su quei gusci d'uovo.
Io...
Non posso... non voglio più vivere così.
Capisco.
Non so cosa dire.
Non mi piace considerarmi una persona piena di rabbia
ma il mio soprannome al lavoro era il Signore del male.
Potrebbe essere un indizio.
Sì, forse. Ma sul lavoro,
arrabbiarmi, urlare e intimorire la gente...
...funziona per me.
Funzionava con Eileen?
No.
Ho comprato un divano letto per il mio studio.
Passavo molte notti lì. Era la mia isola d'Elba.
E tua figlia?
Camminava sui gusci d'uovo.
Quindi lo capisci.
Sì. E so che non posso promettere che non succederà più.
Questo è un problema.
Già.
Che ne dici di questo? E se dicessimo
che se alzo la voce con te,
hai il permesso di arrotolare un giornale e darmi una botta in testa?
- Come un cane cattivo? - Esatto.
Anzi, perché non dici "cane cattivo"?
E ti picchio?
Non per causare dolore.
Per spaventarmi col rumore. Poi ci penso io.
Bravo cagnolino.
- Ciao, Sandy. - Ehi.
Ok, ciao.
Sandy.
- Sì! - Grazie, ragazzi.
Piacere di vedervi. Grazie.
Amico mio!
Bene.
- Salve. - Ciao.
- Sandy. - Ciao.
Grazie!
Ma che cazzo?
- Ciao. - Ciao.
Spero non ti dispiaccia. Mindy mi ha detto di aspettare qui.
Aspettare cosa?
Per il corso di recitazione.
Vuoi fare il mio corso?
Sì. Mi ha iscritto.
Ha detto che devo uscire di casa.
- Sto leggendo il tuo libro. - Sì, lo vedo.
Sono al quarto capitolo: "Non interpretare il sottotesto."
- Mi piace, è sottile. - Grazie.
Dov'è Mindy?
Non saprei. Mi hanno detto di aspettare qui.
Va bene, beh...
Come ti senti?
Bene, sì. Mi sento forte. Sì, grazie. Bene.
- Bene. - Certo.
Va tutto bene.
Non so perché l'ho detto. Lo odio.
"Va tutto bene." C'è qualcosa che "va tutto bene"?
Ma in generale...
...sto bene. Va quasi tutto bene. E tu?
Anch'io sto bene.
Quindi stiamo...
...entrambi bene.
"Johnny B. Goode."
"Good Golly Miss Molly."
"Good Vibrations".
Maxwell House, "Buono fino all'ultima goccia".
Non funziona altrettanto bene.
Come si sta in pensione?
Bene. Sì.
Ho visto il tuo messaggio. Che c'è?
Non è importante. Può aspettare.
Davvero? "Dobbiamo parlare. Importante."
Sì. Ho già risolto.
- Sicuro? - Sì.
Sei pronto?
Puoi scommetterci.
A proposito, quando ero al liceo,
ho fatto il sostituto per il ruolo di George in Piccola città.
- Davvero? - Sì! Non sono un novellino.
Grazie, Alex.
Non c'è di che.
Ti va il dolce?
Forse. Cos'hai in mente?
- Ti piace lo yogurt gelato? - Sì.
Bene. Conosco il posto giusto.
Non mi sembravi uno da yogurt.
Non lo sono. È terribile.
SCUOLA DI RECITAZIONE DI SANDY KOMINSKY
Jude e io abbiamo scelto di fare una scena
tratta da Due uomini e mezzo.
Che era sul Canale 2, ma ora è sul Canale 348.
Un attimo.
Il compito era scegliere la scena di una commedia classica
e avete scelto Due uomini e mezzo?
Sì.
Potevate scegliere Oscar Wilde, George Bernard Shaw,
Neil Simon, Aristofane...
E avete scelto Due uomini e mezzo?
Lo guardavo con mia nonna.
Le piaceva perché era sconcio.
Su che canale è Aristofane?
Non importa. Vediamo.
Io sono Alan e lui è Charlie.
Concordo con i ruoli.
Cosa c'è di meglio del teatro?
Te lo dico io. Niente.
Giusto?
Uomini, veri uomini
Uomini
Dodici anni e lei mi butta fuori.
Che senso hanno i voti nuziali? "Finché morte non ci separi."
Chi è morto? Io no, lei neanche.
Come sei entrato in casa mia?
Charlie, la chiave nella roccia finta funziona solo
se è tra altre rocce, non sul tappetino di benvenuto.
Scusa, ma se metti la roccia finta con tutte le altre rocce,
è impossibile trovarla quando sei ubriaco.
Sono un bravo marito. Sono fedele.
Lei lo è?
- Lei è cosa? - Fedele.
Non essere ridicolo.
A Judith non piace neanche il sesso.
Continuava a dire che si sentiva soffocare.
Diceva sempre: "Mi sento soffocare".
Che significa? Qualche donna l'ha detto anche a te?
Certo.
Non una donna a cui non piace il sesso.
Jake. Questo potrebbe distruggere Jake.
Jake?
Mio figlio.
Oggigiorno, gli adolescenti sono piuttosto sofisticati.
Ha dieci anni.
È solo finché le cose non si sistemeranno.
Un paio di giorni al massimo.
Tornerà in sé.
È quello che fanno le donne.
Puoi stare nella camera degli ospiti. Ti prendo le lenzuola.
Non importa.
Ho portato le mie.
Hai portato le tue lenzuola?
Mi piacciono le mie lenzuola.
Ok, buonanotte.
Aspetta!
Non parliamo quasi mai.
Di cosa vuoi parlare, Alan?
Non saprei.
Sono stato nominato chiropratico dell'anno
dall'Associazione Chiropratici della Valle di San Fernando.
Ok. Buonanotte.
Aspetta!
E tu?
Come ti vanno le cose?
Alan, non c'è molto da dire.
Guadagno un sacco di soldi lavorando molto poco.
Vado a letto con donne bellissime che non mi chiedono cosa provo.
Guido una Jaguar.
Vivo vicino alla spiaggia.
E a volte, nel bel mezzo della giornata, e per nessun motivo,
mi bevo una brocca gigante di margarita.
E faccio un pisolino sul terrazzo.
Fine della scena.
Bravi!
Siete riusciti a riprodurre La strana coppia.
Beh, grazie.
Prima di criticare la scena, voglio fare un passo indietro
e parlare di comicità come genere.
Perché non vi sedete?
Cosa distingue...
Cosa distingue la comicità dal dramma?
Esiste una distinzione?
- Martin, aspetta un secondo. - Scusa.
Dovremmo, come attori, fare distinzione
tra i due generi?
Gli esseri umani piangono, amano,
hanno paura, ridono, s'infuriano.
Quale di queste cose è più importante,
più degna delle loro intenzioni di altre?
La risposta è semplice.
Nessuna. Sono uguali.
Non interpretiamo la comicità.
Non interpretiamo il dramma.
Interpretiamo la verità.
Se recitate in una commedia, una sitcom,
e c'è una battuta nel copione, non interpretate la battuta.
Interpretate la realtà del momento.
Se deve stimolare una risata, succederà.
Non dovete forzarla. Anzi...
...forzarla è la cosa peggiore che si possa fare.
Sì, Martin?
E se la battuta fa schifo?
Non è un tuo problema.
Tu offri un servizio come attore, non come critico.
Ok, ma...
...puoi agevolarla, come...
Puoi fare facce buffe o... un rumore che fa ridere o...
...per agevolarla.
- No. - No?
Non è giusto.
È stata promossa a manager notturno.
- Davvero? - Sì.
Va agli alcolisti anonimi di giorno
e vende yogurt di sera e sono orgoglioso.
Il prossimo passo è salvare suo figlio da Scientology.
Il prossimo!
Ti ho portato una nuova cliente.
- Madelyn? - Ciao, Phoebe.
Cosa vi offro?
Vorrei una coppetta di fragole con tutte le guarnizioni.
Facciamo due.
Ma niente vaniglia e solo M&M's.
C'è un bagno per le signore?
Non ufficialmente, ma vai oltre quella porta e a destra.
Grazie!
Torno subito.
Non c'è luce e non c'è carta,
quindi usa il telefono e prendi questi.
Pensavo di andare da mamma, domenica.
Vuoi venire con me?
Vai al cimitero?
È da un'altra parte?
No, sono sorpreso. Pensavo non t'interessasse.
Già.
A quanto pare, sì.
Devo farmi perdonare per essere stata una figlia merdosa.
Come farai? È morta.
Non lo so, papà. Sto solo...
...facendo ciò che mi hanno detto di fare per restare sobria.
Sì, ok.
Verrò con te.
Ottimo. Grazie!
E congratulazioni per essere tornato con Madelyn.
È fantastica.
Sì.
Phoebe, io...
Vorrei scusarmi per essere stato rabbioso.
Cosa?
Quando eri piccola, ero pieno di rabbia.
E cercherò di migliorare.
Grazie!
Scuse accettate.
Ne sono felice, grazie.
E ti prego...
...non dimenticare gli M&M's.
Che sghicio!
Gretchen, smettila di dire sghicio.
Non tornerà mai di moda.
Fine della scena.
Bel lavoro.
Prima di andare, voglio presentarvi un nuovo studente.
Ragazzi, lui è Martin Schneider.
Sì, ok.
Martin, abbiamo una tradizione alla scuola Kominsky.
A chi è nuovo viene dato qualche minuto per raccontarci di se stessi,
il motivo per cui sono qui, dicci quello che vuoi.
Martin.
Dal palco.
Devo venire lì?
Cavolo.
È davvero una tradizione?
Lo è ora.
Ciao.
Salve, studenti.
Come sapete, mi chiamo Martin Schneider.
Martin Lester Schneider.
Se diventassi un attore, sarei Martin Lester.
Poco etnico.
Sono cresciuto a New York.
Syosset, Long Island.
Ho insegnato Storia e Inglese al liceo qui a Los Angeles per...
...tanto tempo.
Sono in pensione da poco e...
...mi sono innamorato di Mindy.
Non so come sia successo.
Ma grazie a Dio è successo.
Ecco qui.
È tutto qui.
Non è così?
Io...
Forse dovrei dire una cosa.
Di recente ho avuto un infarto...
...che...
...mi ha spaventato a morte.
Pensavo che sarei morto.
Ma come vedete, sono ancora qui.
E la cosa assurda è...
...che non è cambiato niente.
Faccio quello che ho sempre fatto.
Fingo che sia tutto ok...
...che vada tutto bene.
Non... non è così.
Dopo un paio di settimane...
...in cui mi sono crogiolato in casa, Mindy ha detto
che dovevo vestirmi
e fare qualcosa.
Ho detto: "Cosa?"
E lei ha detto di fare questo.
Quindi...
...eccomi qui.
Faccio un corso di recitazione.
Invece di stare a casa
a chiedermi che diavolo ho fatto della mia vita.
Perché non lo so.
Non lo so.
Fine della scena.
Sottotitoli: Silvia Gallico